任何时间。任何地点。

在地铁上读一本有哲学意义的书。每天的早饭是固定的一包早餐奶。我的样子很滑稽吧。在摇摆的地铁车厢里。戴着耳机。看着书。嘴巴上叼着利乐枕包装的牛奶。我想象着不远处的妈妈教育自己的小女儿。不要成为那个样子哦。于是不自觉地笑了起来。

我很想做的一件事情。是隐藏年龄。或者是干脆回去再让我上三年高中。我会再一次珍惜那段时间的爱恋。在还可以单纯地爱恋的年纪里。

我喜欢做的事情是像猫一样蜷缩在地板上。裹着地毯睡觉。IKEA买来的柔软的杂色地毯。作为地毯容易被我踢到房间的各个角落。我花几次时间辛苦地从床下拉它出来。从此它就成为我一个人坐在地板上看电影或者看书时候裹在身上取暖用的地毯。即使是夏天也是需要毯子或者被子才能睡的我。会把房间里的冷气开一个通宵。然后一个人手里握着还没看完的书或者是遥控器躺在那里。当然睡得不好。不过我的大部分时间都是这样过去的。我不认为这样不能安然爬上床去认真决定要睡觉才睡去的形式是多狼狈。我只想在自己觉得想梦见什么的时候睡去。就是幸福的。

我很依赖梦境。与记忆。

时光那么不能割舍。就突然有很漫长的感觉。

可以在雨后看见远方的风景。如果一直晴朗就不会和心背道而驰。街道因为夏日的来临而不再静谧。我与你的路过。停留。时光不记得谁与谁见面的次数。分别是谁都会遇见的一场格调戏。反复上演。过滤去前奏与尾声。你凑上前来。唱首那时候一起唱过的歌吧。

Local time 3:24

原来毕业以后还是有很多衔接工作需要自己来应付。我只是嫌麻烦。不过又没办法。原来所谓的档案袋就是当年填写的高考志愿表。我欣赏着自己四年前的字迹和那时候设想给自己的未来。

真逊。我似乎什么都没有替自己实现。

失眠。我常常失眠。也许是根本不想去睡。这是对待夜晚的态度。如果不是需要早起的话我会发现自己根本很难主动计划早晨与上午的时间。夜晚不能压抑我内心的恐惧。或者说黑暗使它的力量更加强大。但是如果此时睡去。失去了清醒着的防线的话。梦里或许更加难以承受。印象深刻的有次在还未睡去的状态下突然坐起来。一个人在没有灯光的房间里大口呼吸着。显得困难。就像患上了过度呼吸一样。挥动双手。搅动空气。停止之后空气再度融合。如果内心不够强大的话。就会被包裹在中间。像是失去挣扎的猎物。

我不想变成那样。

她告诉我说。「 时间在十八岁以后会越来越快。」

我写过两次交换日记。对象是不同的人。坚持时间最长久的是高中和D小姐的交换日记。我们写光了三个厚重的笔记本。写满了关于那些时光的秘密与可以分享的心情。我和D小姐共用一个储物柜。放学一起回家。她曾帮我整理位子里杂乱的卷子。我每周买C果冻或者统一绿茶给她。

D小姐后来去了我一志愿的学校。所以后来我们很少见面。但是常常联系。我们当时所有的野心就是考上理工科学校。目的不是那里多得不成比例的男生。而是因为作为少数的女生而享有的更多权利。所以我们的志愿表上。都是满目的理工类学校。这也是我们的秘密之一。

时间果然越来越快。是不是件值得伤感到麻木的事情呢。

和先生一起看Transformers。我们的偶像。听他iPod里存的歌所以不能入睡。这个城市让我重重地清醒着。却不觉得劳累。疲倦。我珍惜可以直接看见他的每一分钟。如果事情的目的与自己都相隔千山万水。那谁都能学会珍惜。那天我们路过街头篮球场。他跑过去做扣篮的动作。手里没有篮球。双脚落地后他向我微笑。

我不懂我为什么哭。不过我突然低下头。哭得很伤心。

世界安静了。时间静止了。在天光大亮之前。让我一个人失眠。

我收集城市的色彩。在陌生的地方容易陷入失眠。所以我能看到完整的入夜还有晨光降临时候城市才开始嘈杂的样子。那是一种诱人的过程。引诱你进入这一日城市的迷宫中。以白色床单为背景拍下的宝丽莱照片。还有暖色房间。坐在窗台上写字或者发呆。谢谢你从来不问我在想些什么。以为我是寂静的。因为你来驱赶走了寂寞。让我诞生出并不孤单的幻觉。

华丽的仪式结束后那些人各奔东西。有些面孔一转脸就是一场天涯。如果不因为四年的左右而感伤就会在夏天过去后变成模糊的脸孔。如此发现记忆真的有限。如果不用薄弱的关系维系着。就是一片没有后续的空白。
意外的是那一天我并没有哭。或者在转身告别的时候流露出任何感伤。只觉得那是一场如周末般平常的短暂告别。在悠长的假期结束后还会因为某种约定而聚集的假设使我坦然地转身。只害怕。再一转身。却是一片更荒芜的空白。

有的时候也格外不明白。梦想是自己给的。为什么还偏偏在那么遥远的地方。为什么在那么遥远的地方。还那么眷恋。

This is what we enjoyed not a fantasy

听一首会哭的曲子。坐在窗边看一持续夏天的雨季。中午的时候下起了很南方的细雨。走在北方的城市里。听一首接一首的demo曲子。有时候脑袋空荡荡的。回神过来的时候发现谁都没有想念。

现在的我。更容易想象未来。更少地去回忆过去。过去都在文字里。日记里。不在每天走过的路上。不在每天弹的吉他声里。不在一路疾驰的地铁上。不在拥挤的陌生人群里。

那天说起一段往事。在闷热的车厢里。我掩住嘴巴笑得很好。那些可能在那一天之前别人都觉得是对于我是禁忌的往事的事情。还有人。我只是发现原来记忆真的可以因为自己那些主观的看法而发生变化。于是分辨不清真实的与幻觉中的。谢谢你。我真的都不记得了。这样的话。好过很多。虽然已经不会去在意。但是有些东西。即使过去了。也毕竟是属于自己的。

你也要好好的。病要快点好起来。

现在我爱的和我一直爱的。只是那个抽烟的时候会用牙齿叼住香烟的男人呢。只是那个觉得做做主唱就可以所以连吉他的基本常识也不知道的男人呢。伤感啊。

特别的。今天是MC先生的生日。因为去年兴致勃勃地在3号才问候他被鄙视以后。这个日子竟然就很清楚地记得了。虽然MC先生有漂亮的女朋友。但是还是要以曾经的「四兄弟」之名祝男公关MC先生生日快乐。在新的一年里每天都要有幸福感。

Herzlichen Gluckwunsch zum Geburtstag~

照片里一直是满眼的绿色。于是相信夏天真的来到了。早晨的机场照样拥挤。右脚踝外侧同样的位置贴上了图案不明的刺青图案。有的时候我愿意闭上眼睛深呼吸。假装自己成为一秒钟的你。享受同样呼吸的自在感。了解你的一切。成为你的一切。

一个人走在街上。这里已经成为我熟悉的一部分。虽然是这个城市很小的一部分。在上大学最初的两年里。我常常希望自己能够这样自由地穿梭在不同的城市里。居住。记录。观察。人因为感情嘈杂而需要时间沉淀来分辨自己在表面无法感知的事情。说来多么愚蠢又可爱。我想起两年前的夏天那个女孩奋不顾身地从北京一路追逐到上海表白。结果在话还没有说清楚的时候。就被断然拒绝。

我想。如果我是她。我也会这般嫉恨眼前这个总是佯装无辜的女生。

想来很快。时间就这样过去了。在我们还在苦恼未来怎么办的时候。未来就已经成为了记忆的一部分。二十岁以后。日子因为背负了更多的期待而在无限的患得患失中。加速前进的脚步。人在越希望长大的时候越倍受岁月的煎熬。在越希望挽留住青春的时候。越加快被年华抛弃。

所以我们在岁月中。迅速地长大。迅速地成为另外的自己。迅速地生活。迅速地辨别感情。以为一切恰倒好处。掌握住了命运的步伐。开始成为自己未来路途的掌舵人。

不知道从什么时候开始。我一直悲观地以为。我们无力地被命运掌握。即使那些引以为傲的所谓的抗争。也不过是书写好的一部分而已。我们是出色的演员。按照那些剧本。一步一步走着自己在灯光下或角落里的每一步。

An optimist stays up until midnight to see the new year in, a pessimist stays up to make sure the old year leaves.

不止如此。我还在时光中过分地沉湎记忆。不然。我不会固执地以为。那些在放学后跑过半个城市见到你的众多回忆。是如此美丽。

我一直觉得不快乐。自从那一天你说nothing left以后。这个单词。就已经被你从我的生活中硬生生地抽离了。

我很想念我的16岁。我很想念你穿脏的藏蓝色校服。我很想念那些误会。那个爱生气的你。时间推移。你不再是那个你。我也不再是那个我。我们回不去。所以我很想。很想努力忘掉那些关于过去的每一个细节。认真认识现在的你。可是还是那么陌生。陌生的拥抱。陌生的亲吻。陌生的手指尖划过头发。陌生的男孩在脚踝伤患的位置刺上一段回忆的名字。不再是篮球场上纤瘦的逆光少年。

我不怀疑。那些想和你一起度过更长光阴的决心。我不怀疑。每一个想和你去旅行的心愿与即使随口说说的愿望。没有怀疑在二十岁以后所有关于你的情感。只是我更加想念。那些没有伤害的年华。那些纯真得让人流泪的关于未来的设想。那些只是因为爱而拥抱的双手。那些刻在身体里不能抹去的没有实现的诺言。

那时的我们。永远住在记忆的16岁里面。永远没有后来的分别。在摇摆的地铁上。看着对方在窗户里稀疏的影子。紧紧地拉着还稚嫩的手。

谢谢你爱了我。那么多年。

有那么一段时期没有记日记。所以对于那些混乱在记忆里的事情所有的前因后果发生了混淆。不知道因为什么发生什么。如果不拍照不写字我就成为一个没有过去又太容易忘记过去的人。分不清楚哪些是真实的。哪些是期待成为真实的。

都说每个人心里或多或少隐藏着一些精神疾患。我想我是个担心狂。

最近的心情像是被什么东西重重地牵制和压抑。常常早上醒来就觉得透不过气来。我需要长时间的舒展和休息。脑子空空荡荡地休息着。论文答辩之后和董心心吃饭。下午跑去看初中的语文老师。再去看高中老师。晚上再奔去朝阳上课。那一天是几年来过得最丰富又充实的一天。

毕业的事情尽量不去想。毕业后的生活不是之前预计的所以前途充满了不真实的感觉。漂浮。什么时候能被拉扯回来。我一直都还算真实地生活。安静地看人来人往。故事发生。故事结束。我想平静的心情是一种力量。一种让自己安心与强大的力量。

今日北京阳光明媚。老妈生日。叩首祝老妈生日快乐。身体健康。万福安康。心想事成。

入夜时分下起一场来得突然的雨 窗外风景很好 我一个人听着某张天团的现场录制CD 坐在阳台上面对着雨夜里的北二环 还有被我养得糟糕的花草 最近的日子心情像是初春的一日气温差 起伏得厉害 那天在计程车上突然想哭 一个人闭着眼睛很久 错过了很多其实想仔细观看的风景 那些每日安心路过 却依旧眷恋着的风景

论文的答辩安排在这周将近结束的时候 挂图还没有准备好 我很喜欢现在的背景音乐 一个朋友的朋友曾经使用过它 在一张我没仔细听过但真的听过的CD里(这话纠结啊纠结得要死) 我每天没完没了地翻着一摞摞的机器猫 版本很旧 不知道是他什么时候收集的 他像个小孩子 喜欢机器猫 不叫它叮当 收集一切周边和手办 敢穿着机器猫的T-shirt大摇大摆地出门 于是我买了机器猫的人字拖一起迎接夏天 我看见机器猫图案的蓝色短裤 造型很烂 穿上的效果大约会像喝多了烧酒脱掉西装裤跳舞的日本大叔 我问他你敢穿吗 他说why not

雨好大哦开始打雷了 打雷的时候开notebook是不是不好 我的生活已经无法离开它了

罗嗦完毕 等雨停了去便利店

引用Mr.S在从前的blog中说过的一句话说「有的东西没来得及结束 有的东西等待着开始」

生活本来很简单 被我们单方面地搞复杂 北京又开始下很大的雨 我闲逛在网路上 看了糟糕的照片心里恶心得骂娘 有的时候糟糕的天气为你的坏情绪火上添油 昨天晚上吃了又贵又不饱的日料 最后我跑去便利店喝豆浆 论文终于上交了 我们憋在拥挤的打印室里一个小时 听着装订女工的吆三喝四 如果以后受了委屈我跟谁去说 我不爱喝酒不爱用暴躁来压制一切 我想坐在院子里抱着狗看雨一直下 安静地下 一直一直下